Geschwollene Beine bei sitzender Tätigkeit
Sollten Sie bei einer sitzenden Tätigkeit unter geschwollenen Füßen und Beinen leiden, empfehle ich Ihnen – Motorradstiefel.
Motorradstiefel sind speziell armiert. Die Armierung gibt nicht nach.
Bevor Sie Platz nehmen, einfach die Stiefel anziehen. Nach Ihrer Sitzung können Sie problemlos die Schuhe Ihrer Wahl anziehen.
Leider verstarb ein hoch angesehener Professor aus Reutlingen. Lesen Sie in der Wiki, wie die Goebbels – Schwätzstube den Mann, seine Kenntnisse und die seiner angesehenen Kollegen verleumdet. Natürlich mit den Kenntnissen von Pferde- und Hundeärzten. Ohne Beweise. Und selbst diese Tiere haben unter deren Behandlung gelitten. Aus diesem Grund hält sich dieses Kreaturen – Bund eher in Pseudoparlamenten von Faschistendiktaturen auf als in Kliniken. Die Professoren wiesen nach, dass die Genspritzen reines Gift sind. Genosse Sascha hat Ihnen das mal recht gut erklärt. Das bedarf keiner Korrektur oder Ergänzung. In diesem Zusammenhang wissen Sie auch, die Erklärungen von angeblichen Pathologen zu bewerten.
Für einige Verbrecher scheint das ein Feiertag zu sein. Er war immerhin ein maßgeblicher Belastungszeuge in zukünftigen Tribunalen gegen die Kriminellen, die normale Menschen, unsere Eltern, Familienangehörige, Arbeiter und Kleingewerbler ins Elend bis hin zum Selbstmord getrieben haben. Wir reden von Massenmord und Völkermord angesichts des Ausmaßes. Und was das für die Kriminellen bedeutet, können Sie vielleicht ahnen. Lesen Sie über die Konsequenzen für Mengele und dessen Helfer. Anders sind deren Taten nicht zu bewerten.
Am 30. Mai 2023 verstarb im Alter von 79 Jahren der hochgeachtete und international bekannte Pathologe Prof. Dr. med. Arne Burkhardt. Ehrliche Wissenschaftler haben gerade heute großen Anteil daran, daß immer öfter die Verbrechen des Imperialismus aufgeklärt werden können. Aufgrund seiner langjährigen beruflichen Erfahrung gelang es Professor Burkhardt nachzuweisen, daß die angebliche und sogenannte „Corona-Schutzimpfung“, die bei den untersuchten Toten vielgestaltige, atypische krankhafte Veränderungen hervorrief, letztlich auch deren Todesursache war. Mittlerweile ist die erhebliche, auf diese genmanipulierten mRNA-„Impfungen“ zurückzuführende Übersterblichkeit nicht mehr von der Hand zu weisen. Daß dies keine medizinischen, sondern ausschließlich gesellschaftliche Ursachen hat, ist längst auch nicht mehr zu leugnen. Dabei spielt die sogenannte „Übervölkerungstheorie“ eine wichtige Rolle. Sie wurde nicht nur ideologisch, sondern auch praktisch zum Ausgangspunkt für eines der größten Verbrechen des Imperialismus unseres Jahrhunderts…
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Natürlich nutze ich jetzt die Genesungsphase. Ich fahre einarmig Fahrrad auf dem Hometrainer. Es gibt im Balkongarten zu tun. Außerdem muss ich Gelika auf BoD heraus bringen. Jetzt kann ich auch wieder bei Gelika und Freunden weiter schreiben.
Die Tomaten habe ich auf Hydrokultur umgestellt. Funktioniert.
…für die Anteilnahme.
die Touristen kommen und die Gastgeber werden wieder krank. Alle werden angesteckt. Danke!
Wir möchten uns wieder bei den Touristen bedanken, die ihre Mittouristen und ihre Gastgeber mit allen möglichen Krankheiten anstecken.
Ich möchte jetzt nicht über den wirtschaftlichen Schaden reden. Denn die Arbeiter in der Gastronomie haben meist auch Angehörige und Familien. Hotels sind keine Krankenhäuser und Kurkliniken.
Genau seit diesem Tag, wurden Homos und Umoperierte aller Art, von der WHO (siehe Corona) als gesund eingestuft. Um das zu beurteilen, reicht ein Blick ins Pseudoparlament. Danach durfte man nur noch Neger wegen Beschneidungen, unter massiven Einsatz von Lügen, als Verrückte und Anormale bezeichnen. Vor allem dann, wenn man gerade dabei war, deren Rohstoffe zu plündern. Zionisten waren von Anfang an, Außen vor. Wir hoffen dringlichst, genau diese Zielgruppen mit dem zu ernähren, was die WHO gerade als Vorschlag bringen möchte. Mit gezüchtetem Fleisch. Gleich und Gleich gesellt sich gern. Leider ist es der WHO bis heute nicht gelungen, den Mastdarm in eine Gebärmutter zu verwandeln. Brauner Nachwuchs wäre wohl das erquickliche Ergebnis in diesen Stuben. Es sei denn, Sie züchten uns gleich eine Waschanlage in das Arschloch. Dann könnten wir uns vielleicht überlegen, auch Grün zu wählen. Mit einem ungültigen “Wahlschein” natürlich.
Wie Sie wissen, sind die Chinesischen Professoren (sicher weitaus klüger als der im gesamte bestochene Geistesschatz im Westen) hinsichtlich dieser “Freizeitbetätigung” aus Langer Weile, anderer Meinung. Feststellung. Das sind übrigens Jene, die das Coronavirus entdeckt haben. Nach den Erzeugern. Genau das, scheint sich auch in dieser Szene abzuspielen. Bei den Affen und anderen Tieren, bemerkten die Wissenschaftler, dass diese Art – Geschlechtsverkehr aus Not oder eben in Folge einer geistigen Unterentwicklung statt findet. Das war die Grundlage für die Forschung bei Menschen. Wir gestehen den jetzigen Vertretern dieser Freizeitausübung – Not zu. Das Andere zu behaupten, wäre ja fast schon eine Beleidigung. Anmaßung, ist übrigens die Grundlage dieser sexuellen Neigung.
Unsere Chinesischen Genossen haben mich erhört. Es gibt bereits Verbesserungen des Scherkopfes.
Wie gesagt; bei dem Unteren habe ich den mittleren Scherbalken entfernen müssen. Eigentlich lässt sich das mit Physik Klasse 5 erklären. Alle Köpfe sind federnd gelagert. Setzt der Rasierer den Apparat an, drückt es natürlich den ersten Scherkopf-fein runter. Der Mittlere, der böse, liegt dann frei. Wehe dem, der sich das Gesicht mit Seife wäscht und verpickelt ist wie ein Westerngürtel mit 80-er Kesselnieten. Ich will jetzt nicht lästern und von ausgereifter Ingenieursleistung palavern. Ein Gummilamelle verhindert jedenfalls das Harte Vorgehen des Mähbalkens. Für rund 40.-€, also zwei Drittel des Preises – vom Rasierer im Original, ist das schon eine reife Leistung. Jetzt weiß ich endlich, wie im Reich – Autopreise kalkuliert werden. Vorstandstaschen 90% zu Lohn 10%. Übrigens: Mit den drei-vier-fünf-acht-zehn Klingenköpfen des Nassrasierers, schaffen Sie bestenfalls zwei Rasuren ohne Verletzungen. Dann wird das Müll:-)) Und über den Preis samt Umweltschutz reden wir heute nicht. Dann wundert sich auch Keiner mehr, warum ausgerechnet unsere muslimischen Freunde so zahlreiche Nachahmer finden.
https://www.ebay.de/b/Scherkopfe-fur-Braun-Series-3/139844/bn_7005322439
Ich habe mal den Ebay-Scherkopf eingegeben. Sicher ein Ersatzscherkopf. Schon das Original hat mir im Bart bei der Rasur böse gezupft. Also, macht sich der Saisonkoch – Gedanken, wie er das Übel beseitigen kann. Ich habe das, was stört, einfach entfernt. Es war eine kleine Popelei; aber, es funktioniert. Die Fotos reiche ich nach. Ich habe den mittleren “Mähbalken” entfernt. Sobald Ihre Haut, wie meine, etwas in die Jahre kommt, wird sie weicher und (bei mir noch nicht) faltiger. Dieser “Mähbalken” in der Mitte wird Ihnen, ziemlich schmerzhaft – das bescheren, was Sie vielleicht als Schönheitsoperation auslegen. Als entschiedener Gegner dieser Gesichtsveränderungen, musste ich ans Werk. Ob Sie mir es jetzt glauben oder nicht. Das Ding rasiert jetzt besser. Ich rasiere mich zwei Mal täglich. Einmal morgens und das zweite Mal abends. Jetzt suche ich für die kommenden Jahre einen Scherkopf, der mir diese Quälerei nachhaltig erspart. Vielleicht findet sich bei unseren Chinesischen Freunden ein Bastler, der uns mit dieser Entwicklung zukünftig die Schmerzen erspart. Uns reicht eigentlich ein Blick in den Reichsgoebbelskanal für das Tagespensum an Schmerz. Mehr muss nun wirklich nicht sein.
Bevor wir uns im Sommer am Strand zeigen, braucht es natürlich eine Diät. Hausfrauen hätten es natürlich einfach. Sie brauchen nur die Wohnung und das Haus putzen. Bei Büroschläfern ist das etwas anders. Entweder putzen die mit ihrer werktätigen Frau abwechselnd oder sie betätigen sich intensiv mit Heimgymnastik. Ihre Hausfrauen müssen Sie, falls das deren Arbeit zu Ihren Lasten ist, nicht unbedingt unterstützen. Es sei denn, Sie müssen um etwas Sex betteln. Wenn das nicht schon Ihr Kolibri tat. Sie wissen: Kohlemann, Lichtmann, Briefträger. Neuerdings kommen ja die Eismänner dazu. Die bringen Ihr Abendbrot wegen Zeitmangel.
In diversen “Fitnessmedien” und bei Ihrem bestochenen Hausarzt, auch auf Kuren wie der Benno Berghammer, wird Ihnen suggeriert, Sie müssen dafür kräftig in die Pedale treten. Natürlich wollen die Herrschaften ihren Fitnessmüll überteuert verkaufen. Dafür fallen Denen die tollsten Namen und Abonnements ein. Auch in Ihrem Fitnessclub der Nachbarschaft. Wir haben dafür kein Geld. Deswegen sind wir auch gesund und ungespritzt.
Die Meisten kommen nach Südtirol – auch in andere Länder – schleppen ihren Garageninhalt auf dem Auto ganz umweltschonend umher. Fahrräder dürfen natürlich nicht fehlen. Mit der Bahn schickt das natürlich Keiner. Wer weiß auch, was die nehmen, jetzt nach dem Diebstahl am Volkseigentum. Ja. Die Bahn war mal Ihre. Jetzt haben Sie noch ein Fahrrad neben dem Autokredit. Eine steile Karriere.
Gemäß diversen Empfehlungen nehmen Sie gut ab bei einem Puls ab 110. Dafür müssen Sie nicht die Technik ruinieren. Schon gar nicht die preiswerte von “Songmics”. Die arbeitet bei mir übrigens schon das vierte Jahr, bei täglich – mehrfacher Benutzung. Mit wirklich kaum hörbaren Geräuschen. Unser aktiver Arbeiter und Familienerährer, meine Joana, darf ruhig ihrem Gesundheitsschlaf nachgehen. Ich störe sie nicht bei meinen Weltumrundungen. Danke für dieses gute Gerät!
Um jetzt den Puls in der Höhe zu bekommen, bedienen Sie sich einer einfachen. billigen Methode. Steigen Sie ab und machen Sie etwa eine halbe Minute – Gymnastik. Sie können sich dazu auch etwas Perfect – Reggae auf Ihrem Handy samt Lautsprecher und angestecktem “Home-Entertainment” anhören. Ich habe meinen “Hometrainer” für 100.-Euro an unserem Karibikmitbringsel platziert. So kann ich auch optisch der Karibik und ihren flotten “Bienen” beiwohnen. Karibik im schönen Südtirol.
Etwas spüre ich schon. Ich komme bedeutend leichter auf mein Motorrad. Immerhin hat sich bei mir Genug aufgebaut. Erst Virus – Gefängnis – ein Jahr. Dann Beinbruch. Das zweite Jahr im Hausarrest. Und dafür kocht meine Joana einfach zu gut. Das hat sie von mir gelernt. In unseren Betrieben verpflegen wir immerhin Leistungssportler. Und die brauchen im Minimum 6000 Kalorien pro Tag. Deutsche das Doppelte. Die Wandern zur nächsten Hütte. Neuerdings radeln sie dahin. Und wenn wir uns den verhungerten Zustand bei ihrer Anreise anschauen, ergreift uns als Gastgeber einfach das solidarische Mitgefühl. Wir wollen doch nicht, dass Sie bei der Musterung für die Ostfront wegen Unterernährung ausfallen.
Für die Ebooks, die Sie bei mir auf dem Blog kaufen können, bereite ich gerade die Cover vor. Die werden sich, wie der Inhalt – teilweise erheblich, von den im Handel befindlichen unterscheiden. Ich möchte Ihnen damit eine preiswerte Lösung für den Ebookbereich bieten. Allgemein arbeite ich einen von mir angewandten Kopierschutz in den Text ein, den Sie in meinen Büchern einfach mit lesen. Manchmal auch bewusste Formulierungen, die ich dann “crowlen”, kann. Sie merken davon nichts. Lästig ist das auch nicht. Einfach, weil es der Bestandteil des Textes/der Novelle/der Geschichte ist. Das sind einfach kleine Zusatzinfos/persönliche Rechtschreibungen zu Dingen/Personen/Handlungen des jeweiligen Buches. Gelegentlich melde ich die meinen Vertriebspartnern, damit ich ihnen beweisen kann, dass mein verkauftes Ebook keine Kopie des Buches ist, das ich ihnen zum Handel gegeben habe. Damit ist das eine andere Fassung und für uns als Leser, rechtssicher. Ich bitte Sie nur, mindestens Ihren Namen beim Kauf anzugeben. Damit könnte ich Ihnen sogar ein persönliches Signum mit einarbeiten. Im jeweiligen Text würden Sie das z.b. in einem Dialog als Erwähnung finden. Z.B.”Vom wem hast du denn das hier?” —“Das ist von #Ihr Name#, einem Freund von mir.” So ein Signum müssen Sie bei mir bestellen. Das ist kostenfrei.
Gelika
Gelika schaffe ich in diesem Monat. Ich bin aktuell auf Seite 50. Sie Können auch wieder von einigen Giros lesen. Zum Glück ist die “Camper – Flut” auf dem Heim- oder Südweg. Es wird wieder etwas Platz auf den Straßen. Die gedruckten Bücher gebe ich auch gerade bei Books on Demand rein. Dort kommen noch ein paar Coveränderungen. Jeweils mit dem angepassten Text.
Touristen – Camper
Unsere Zimmermädchen berichten mir wieder von unglaublichen Sauställen und Schweinereien. Manchmal glaube ich, das Volk gesamt kann dankbar sein, die kommende Zeit gesund zu erleben.
Den angeblichen Hausfrauen empfehle ich mehr Sauberkeit. Besonders in Bädern, Schränken und Kästen. Gebrauchte Geschirre Bestecke und Töpfe etc., stellt man nicht schmutzig in den Schrank zurück. Ich nehme stark an, bei Ihnen zu Hause in der Kakerlakenburg muss es fürchterlich stinken. Übrigens, wirkt Kakerlakengift auf ihre Fortpflanzung. Ich möchte jetzt nicht sagen – zum Glück. Sie haben immerhin genug Parfüms, mit denen Sie Ihren Hausgeruch leicht übertünchen können. Irgendwie erinnert mich das an den französischen Hof vor ein paar hundert Jahren.
Der Großteil der Zimmermädchen kommt immerhin mit Herbes nach Hause. Herbes ist ansteckend. Gürtelrose ist auch eine Herbesart. Wir möchten uns bei Ihnen bedanken für die leeren Regale bei den preiswerten Produkten in unseren Märkten und für unsere angesteckten-ansteckenden Familienmitglieder. Ich frage mich langsam, wann die Impfung gegen deutsche Massentouristen kommt.
Wegen Bauarbeiten in unserem Ort, musste kurzfristig das “No-Camping-Schild” entfernt werden. Jetzt befinden sich auf diesem Fleck neben Piss- und Ölflecken, die Scheißhaufen ihres Hundes im günstigsten Fall. Zum Glück haben unsere fleißigen Straßenbauer für Sie nur den Unterbelag gelegt. Der Deckbelag wird wieder mit “No-Camping” geschützt. Für Camper gibt es extra Plätze, auf denen Sie Ihre hygienischen Bedürfnisse, umweltfreundlich erledigen können. Das kostet leider etwas Geld. Ein Zehntel des Preises Ihres Fahrrades. Und selbst das, können Sie bei uns ganz umweltfreundlich – kostengünstig leihen.
https://www.suedtirol.info/radverleih
https://www.vinschgau.net/de/aktivurlaub/rad-bike/radverleih.html
Der Saisonkoch 
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